Cantec pentru fiul meu

10 noiembrie 2009

Cand foamea n-are margini
Celui sarac nu-i spune
Sa-si verse peste suflet
Un cer de ganduri bune.

Cand arde-ntreg pamantul
Celui bogat nu-i cere
Sa-si verse peste rana
O lacrima de miere .

Dar socoteste-n taina
Dupa tipicul mintii
De ce se sparge gheata,
De ce ne mor parintii.

Si-ai sa descoperi singur
La cuvenita vreme
Ca poate sta sub sabii
Doar cel ce nu se teme.
 
George ??rnea

vaccinul periculos ineficient!!

6 noiembrie 2009

Virusul gripei porcine  a fost creat n laborator

 

Noul tip de virus gripal A H1N1(virusul gripei porcine),care a ajuns recent ?i n ?ara noastr?, nu se aseam?n? cu nici un alt virus precedent, fiind sintetizat n laborator.

 

Pentru sinteza lui s-a folosit virusul gripei spaniole din 1918 (cnd au murit 50 milioane de oameni) care a fost readus cu succes la via?? prin decongelarea victimelor ?i depistarea materialului genetic viral; virusul a fost apoi combinat n mod artificial cu  tulpina virusului comun h3n2  ?i  H5N1 (tulpina gripei aviare).

 

 

n final, virusul A H1N1 con?ine material genetic de la dou? tulpini de grip? porcin?, dou? tulpini de grip? uman? ?i o singura tulpin? de grip? aviar?; a fost denumit novel flu (incorect spus grip? porcin?) de c?tre Centrul pentru Controlul Bolilor din S.U.A.(CDC) [1] .

 

Ct de grav? este gripa porcin??

 

Simptomele de grip? porcin? sunt cel mult moderate; gripa porcin? este cu mult mai blnd? dect s-a a?teptat, noteaz? The Times, ceea ce face ca boala s? nu se manifeste mai drastic dect o r?ceal? sever? ?i deci ca vaccinarea s? fie pus? sub semnul ntreb?rii. Nu este recomandat? vaccinarea celor care sufer? de boli are pl?mnilor, inimii sau rinichilor sau a celor cu sisteme imune sl?bite, a femeilor ns?rcinate ?i a copiilor sub cinci ani [2]. n Romnia se preconizeaz? s? fie vaccinate tocmai aceste ultime dou? categorii. A?adar vaccinul se testeaz? pe mamele noastre ?i pe copiii no?tri!

 

 

n Marea Britanie, cea mai afectat? ?ar? din Europa se nregistreaz? o mortalitate de 0,03 % [3], cu mult mai sc?zut? dect n cazurile de mboln?viri cu o grip? obi?nuit? tip A, deci nu este justificat? vaccinarea n mas? a popula?iei, cu att mai pu?in n Romnia unde s-au nregistrat doar 322 de cazuri [4].

 

 

Un vaccin periculos!

 

Vaccinul creat mpotriva gripei porcine se dovede?te a fi periculos:

 

a.) provoac? cancer (oncogenez?):

 

- studii recente au demonstrat c? injectarea de material genetic str?in direct n snge conduce la muta?ii genetice ?i oncogenez?  n organismul care prime?te acel material;

 

- celulele umane utilizate curent n produc?ia de vaccinuri sunt de fapt celule canceroase  provenite din diferite tipuri de tumori umane sau celule fetale provenite din embrion uman avortat, singurele capabile s? supravie?uiasc? in vitro ?i s? se divid? f?r? limit? de timp ?i spa?iu; se folosesc ?i celule animale (embrion de pui, etc.) [5];

 

- vaccinul  Optaflu contra gripei porcine al Companiei  Novartis va folosi celule umane provenite din tumori canceroase! [6]

 

 

b.) adjuvan?i toxici n vaccin:

 

- cele mai multe vaccinuri au un con?inut periculos de mare de mercur sub form? de thimerosal (un conservant letal) de 50 de ori mai toxic dect mercurul nsu?i. O doz? destul de mare poate cauza disfunc?ii pe termen lung la nivel imunologic, senzorial, neurologic, motor ?i comportamental. Otr?virea cu mercur duce la autism, sindrom de aten?ie deficitar?, scleroz? multipl?, deficien?e de vorbire ?i limbaj. Un alt adjuvant comun pentru vaccinuri este hidroxidul de aluminiu care cauzeaz? alergie ?i ?oc anafilactic [7];

 

- pentru vaccinul gripei porcine sunt folosi?i adjuvan?i noi n scopul reducerii dozei de vaccin, cu acordul OMS-ului; cei mai mul?i adjuvan?i noi incluznd MF59, ISCOMS, OS21, AS02 ?i AS04 sunt mai toxici dect hidroxidul de aluminiu. Adjuvantul MF59 este de natur? uleioas? ?i con?ine Tween80, Span85002 ?i  squalena.  Studiile efectuate pe ?oareci au ar?tat c? adjuvan?ii uleio?i induc probleme motorii ?i paralizie. Adjuvantul ASO3 con?ine de asemenea Sqalena (cauzatoare a sindromului r?zboiului din golf) care provoac? ?i boli autoimune [8]. Adjuvan?ii Sqalena ?i Tween80 provoac? ?i infertilitate la animale [9].

 

 

c.) alte boli grave pe care le poate provoca vaccinul:

 

 - sindromul Guillain-Barr (GBS) care este o boal? autoimun? ce cauzeaz? paralizia bra?elor ?i a picioarelor, iar n cazuri rare, a ntregului corp. n unele cazuri, GBS poate duce la paralizie complet? sau chiar la moarte [10]. n 1976 s-au nregistrat cteva cazuri de grip? porcin? (comun?, dat? de virusul natural ?i nu cel sintetic actual) n rndurile solda?ilor de la Fort Dix, New Jersey ?i numai unul dintre ei a decedat, cel mai probabil din cauza eforturilor fizice prea mari dect din cauza gripei. Aceasta a dus la lansarea unei vaccin?ri n masa a 40 milioane persoane mpotriva unei pandemii care nu s-a materializat. Mii de oameni au cerut desp?gubiri pentru leziunile cauzate de vaccinare. Cel pu?in 25 de oameni au murit ?i 500 au paralizat [11]. n unele cazuri, GBS a dus ns? la paralizie complet? sau chiar la moarte. Cercet?rile ulterioare au estimat c? a existat un caz de GBS la fiecare 100.000 de administr?ri ale vaccinului  [12]. Actualul vaccin mpotriva gripei porcine este creat dup? acela? model [13].

 

- agraveaz? astmul la copii [14] etc.

 

O.M.S. (Organiza?ia Mondial? a San?t??ii) introduce dictatura medical?!

 

 

 O.M.S.-ul ncearc? s? introduc? o dictatur? medical?, ca ?i s?n?tatea public? (DSP), care a nceput s? ncalce drepturile naturale ale omului. A introdus carantina, a interzis libera circula?ie, a introdus vaccinarea obligatorie, s-a nc?lcat autonomia pacientului care nu poate refuza tratamentele obligatorii. Noi feti?iz?m ni?te concepte n medicin?, care iar??i introduc dictatura, cum sunt, de exemplu, ghidurile, protocoalele ?i medicina bazat? pe dovezi [15].

 

 

ntreb?ri f?r? r?spuns:

 

De ce sunt copiii cei care trebuie s? primeasc? cei dinti un vaccin experimental?

Ce r?spuns va da statul pentru cazurile n care copiii ?i femeile ns?rcinate vor fi lezate?

De ce n SUA (probabil ?i n Romnia) se acord? imunitate total? n fa?a legii, mpotriva oric?ror plngeri n instan?? care ar putea rezulta n urma vaccin?rii? De ce se permite companiilor farmaceutice, oficialit??ilor din sistemul de s?n?tate ?i oricui care se ocup? de administrarea vaccinurilor experimentale, ca n timpul unei st?ri de urgen??, s? fie proteja?i legal n cazul n care popula?ia sufer? leziuni n urma vaccin?rii? [16]

De ce se impune vaccinarea obligatorie cnd riscurile bolii sunt mici, iar riscurile vaccin?rii sunt enorme?

 

 

Nu accept?m s? fim cobaii vaccinului AH1N1 n Romnia!

 

 

Referin?e:

 

1. Raportul  Wayne Madsen 21 mai 2009. Wayne Madsen este un jurnalist de investigatie din Washington DC, autorul acestui Raport.Copyright 2009 WayneMadenReport.com apud http://alexaionescu.wordpress.com/2009/07/24/istoria-virusului-h1n1-si-viitorul-nu-prea-roz/;

 

2, 10, 14. http://www.badin.ro/2009/07/vom-deveni-cobai-pentru-testarea-vaccinului-a-hn-t.html

 

 3. Swine flu website overwhelmed by demand as new cases double in a week, Owen Bowcott and Severin Carrell, The Guardian, 23 July 2009, http://www.guardian.co.uk/world/2009/jul/23/swine-flu-website-overwhelmed;

 

4. http://www.razbointrucuvant.ro/2009/09/11/dictatura-medicala-si-in-romania-sanatatii-vrea-vaccinare-obligatorie-anti-gripa-porcina-pentru-toti-copiii/

 

5. Anker P, Stroun M. Bacterial ribonucleic acid in the frog brain after a bacterial peritoneal infection. Science 1972 Nov 10; 178: 621-3.?i Stroun M, Anker P. Transcription of spontaneously released bacterial deoxyribonucleic acid in frog auricles. J Bacteriol 1973 Apr; 114. 114-20.

 

6. http://www.wodarg.de/politikfelder/gesundheit/2651826.html;

 

7. H1N1 swine flu vaccine, postnote, May 2009, number 331, http://www.parliament.uk/documents/upload/postpn331.pdf;

 

8. Ho MW. How to stop bir flu instead of the vaccine-antiviral model. Science in Society 35. 40-42, 2007 ?i Vaccines may be linked to Gulf War Syndrome, Chiroweb.com, June 12, 2000, http://www.chiroweb.com/mpacms/dc/article.php?id=31730

 

9. http://www.swinefluupdate.us/%E2%80%9Cswine-flu%E2%80%9D-vaccine-has-adjuvants-that-impair-fertility.php ?i http://infertility.suite101.com/article.cfm/polysorbate_80_causes_infertility

 

11. http://en.wikipedia.org/wiki/1976_swine_flu_outbreak ?i  Haber P, Sejvar J, Mikaeloff Y and DeStefano F. Vaccine and Guilaain-Barre syndrome. Drug Saf 2009, 32, 309-23.).

 

12. Ho MW. How to stop bir flu instead of the vaccine-antiviral model. Science in Society 35. 40-42, 2007.);

 

13. http://www.wodarg.de/politikfelder/gesundheit/2651826.html;

 

15. Articolul ap?rut n num?rul 6/2009 al Revistei Presa Ortodox?: Gripa AH1N1 – O propagand? pentru O.M.S.? Dr. Vasile Astarastoae , Pre?edintele Colegiului Medicilor

 

16. http://www.isis.org.uk/fastTrackSwineFluVaccineUnderFire.php.

 

 

Federatia Organizatiilor Ortodoxe Provita

 

din

Romania

 


…asemanari si deosebiri….

27 octombrie 2009

Americanul :
Incepe serviciu la 9.00, se scoal? la 8.00, sare peste nevast?-sa care doarme nc? c? e casnic?, se duce la baie ?i face un du?, nu se b?rbiere?te c? se va b?rbieri cu ma?ina electric? pe drum, se duce la buc?t?rie unde m?nnc? "eggs and bacon " ?i se urc? in GMC-ul de-acum dou? luni s? se duc? la firma unde lucreaz? ca muncitor.

Francezul :
Incepe serviciu la 8.00, se scoal? la 7.00, nu sare peste nevast?-sa c? n-a venit nc? de la amant, se duce la baie ?i se spal? pn? la bru, se b?rbiere?te cu o ma?in? de ras Gillette 3X, se duce la buc?t?rie unde m?nnc? " caffe au lait et croissants" ?i se urc? in Peugeot -ul de-acum doi ani s? se duca la firma unde lucreaz? ca tehnician .

Romnul :
Incepe serviciu la 7.00,se scoal? la 6.00, nu sare peste nevast?-sa c? ea ncepe la 6.30 ?i a plecat deja, se duce la baie ?i d? pe ochi cu apa de asear? din lighean c? nu urc? nc? pn? la et.VIII, se taie b?rbierindu-se cu ma?ina BIC de dou? luni, se duce la buc?t?rie unde bea o cafea f?r? zah?r c? s-a terminat ieri ?i nu a luat leafa , ?i se urc? n Dacia primit? de la taic?-s?u acum zece ani s? se duca la firma unde lucreaz? ca inginer. 


Vedeti ca sfatul vine de la medic !!!!

23 octombrie 2009

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de ea! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru …. Trimite urgent acest msg. cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto : Oricat de mica ne e leafa , noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei !

 

Pe cat de haios, pe atat de adevat… partea a 12-a (ultima)

22 octombrie 2009
PESTI (19 februarie-20 martie)

Element: Apa. Apa Pestilor e neinfranata. Marea linistita pare atat de pasnica si imbietoare, dar daca te duci prea in larg si o sa descoperi cat e de inselatoare. Te poti ineca in marea asta de iubire.

Calitate: Mutabil. Pestii nu stiu niciodata daca vin sau se duc. Sunt aici si acum. Dar maine e posibil sa fi plecat (cu pluta).

Simbol: Pestii. Alunecosi ca niste pesti. Pestele de la cap se-mpute. Piranha. Rechini. O combinatie intre Moby-Dick si Kraken.

Guvernator: Neptun, zeul aburelilor si al mirajelor din desert. Zeul promisiunilor in van si al tuturor lucrurilor ude.

Activitate preferata: Sa testeze combinatii de medicamente de pe piata ca sa le descopere efectele halucinogene .

Carte preferata: Ghidul comunicarii intergalactice.

Model in viata: Betivul de la carciuma din colt.

Idol romantic: Hot Lips Hoolihan.

Slujba ideala: Bocitoare profesionista.

Prima intalnire ideala: In pivnita unei crame, cu o sampanie in mana, la lumina lunii reflectata in sticlele de vin.

Fraza cheie: Sunt confuz

Fraza de agatat preferata: Vrei ceva de baut?

Parte a corpului: Picioarele. Il dor de la atata fugit de realitate.

Zona erogena : Picioarele. Fetisuri legate de picioare, sa iti sarute degetele de la picioare, lanturile de la glezna.

Ciudatenie sexuala: Iti sopteste: Nu am mai facut asta pana acum! Functioneaza incredibil de mult timp.

Stil romantic: Se lasa in voia valurilor.

CARACTERISTICI

- Nefericiri, secrete si auto-martiriu. I se mai spune lada de gunoi astrologica, adica are cate putin din cele 11 semne precedente. Asa ca e de 12 ori un ticalos.

- E un visator incurabil care este naiv, dezorganizat, mereu neatent si pe de-ntregul neajutorat.

- Are o personalitate naiva si escapista. Pestii trec prin viata cu ochelari de cal cu lentile roz care filtreaza toate adevarurile neplacute.

- Atrag profitorii. Miros a mancare pe gratis si bani de benzina.

- I-au fost dati papucii de mai multe ori decat oricarui alt semn, dar e OK din partea lor, ca e singurul fel in care ii mai baga in seama cineva. Toleareaza orice pentru ca nu sunt in stare sa faca nimic. Au o rezistenta pasiva, dar nu sunt realisti.

- Teama de schimbare le omoara creativitatea si ii impiedica sa realizeze vreo chestie.

- Prefera cunoscutul necunoscutului, chiar daca sunt nefericiti.

- Au sindromul merit ce mi se intampla.

- Daca te certi, o sa fie de acord cu tot ce zici. Demonstreaza-le punctul tau de vedere si nici nu o sa te asculte, ca sunt plecati in lumea lor.

EL

Ultimul romantic. Are un farmec hipnotic. Vizionar sau bufon, dar intotdeauna e intuitiv, intelegator si milos. E mai capabil de dragoste adevarata si devotiune decat orice alt semn DAR:

- E in primul rand indragostit de propria-i persoana.

- E o gaura neagra emotionala (arunca-ti inauntru inima, sufletul, cheile de la masina si fa-le cu mana. Nu o sa le mai vezi vreodata.)

- A invatat foarte devreme cum sa se strecoare in patul femeilor. E senzual, sexy si dragut, intr-un fel aparte. Nu te lasa inselata de aparente, ca e Marele Alb al zodiacului. O sa te raneasca doar ca sa isi ascuta dintii.

- Mincinos innascut, de ajunge sa creada si el in gogosile pe care le debiteaza. O sa iti dai seama ca minte pentru ca are gura deschisa. De aia prefera sa taca, pentru ca sa nu iti dai seama.

- Are tendinte auto-distructive si alcoolice (pestii traiesc in lichide, nu???).

- O sa aiba aventuri cu oricine, oriunde, oricand. Poate foarte bine sa iti marturiseasca dragostea lui cea mai adanca si sa se duca dupa aia la bar si sa agate pe altcineva. El alaturi de Scorpion si Berbec sunt motivele principale pentru care femeile ajung sa aprecieze barbatii Taur.

 

- Unii dintre ei incep sa munceasca destul de devreme in viata, dar daca nu s-a miscat de pe canapea pana la 30 de ani, amin si aleluia. Ideea lui de a face avere e centrata pe a castiga la loto. Statul in bar toata ziua si folosirea textului sunt un artist in cautarea inspiratiei ca sa agate gagici nu se pun la experienta profesionala.

- E obositor cu glumele lui rasuflate. Daca ii zici ca nu e distractiv, o sa ii dai apa la moara. Nu vrea sa te faca sa razi, vrea sa te provoace.

- Are o mie de fete si nici un reala. Se pierde in lumea fantezista pe care si-a creat-o.

- E intotdeauna victima, indiferent de circumstante. Mai ales cand e cu tine si nu face nimic, ceea ce o sa te scoata din sarite ca trebuie sa faci tu tot. Nu o sa iti zica nimic, ca dupa aia o sa ii scoti si tu ochii cu defectele pe care le are. Ceea ce o sa faci oricum, asa ca o sa perpetuezi conceptia lumii ca el e vreun sfant coborat din cer si tu o vaca premiata. Lumea insemnand toate fostele lui iubite si neveste, ca nu e in stare sa renunte la vreuna.

EA

Are o aura care te face sa te simti foarte bine in prezenta ei. E romantica clasica. Are nevoie de un cavaler care sa o protejeze de lumea rea. Prefera intimitatea petrecerilor, calitatea cantitatii si pe tine restului lumii DAR:

- E foarte promiscua si o relatie stabila nu o impiedica sa isi faca de cap.

- Se minte singura ca aventura din ziua respectiva este singura ei iubire adevarata, chiar daca dureaza doar o ora. Mereu in cautarea sufletului pereche, oricand, oriunde, cu oricine.

- Aparentele insala. Variaza intre un delfin jucaus si un rechin flamand. Cand o apuca dracii, o sa izbucneasca, dupa care se retrage in umbrele adancurilor. Daca vrea sa riposteze, de obicei o sa o faca dintr-un coltisor in care plange isteric.

- O sa iti placa atentia care ti-o va acorda la inceput, dar adevarata ei vocatie e sa te cicaleasca. Si asta o sa o vezi destul de curand. O sa incearca sa te transforme in barbatul perfect . Din nefericire, nu are o idee prea clara cum arata ala. Asa ca idealizeaza barbatul de langa ea, mai ales daca e o alegere proasta.

- Poate ca pare fragila, neajutorata si nepamanteana, dar are structura de otel.

- Este dusmanul ei cel mai mare . Prefera sa isi planga de mila decat sa discute rational. Cearta-te cu ea si fie o sa faca spume sau o sa se interpreteze rolul vai, nefericita de mine prabusindu-se pe cea mai apropiata piesa de mobilier. De fapt ii plac circul si certurile.

- De obicei e foarte desteapta, dar nu se pune in valoare din cauza atitudinii ei aiuristice. Uita ca unele lucruri nu se reumplu singure contul din banca, frigiderul si rezervorul masinii ar fi cateva exemple.

- Pare altruista, devotata si intelegatoare, dar o sa plece cu o bucata din sufletul tau in maini.

Cum il depistezi: Are de obicei ochii deschisi. E felul divinitatii de a te ajuta sa vezi cum i se dilata pupilele cand minte. Are maini si picioare mici si o sa afli mai tarziu ca sunt direct proportionale cu marimea creierului, a coloanei vertebrale si celorlalte trasaturi care conteaza.

Unde il gasesti: Pe cruce, plangandu-si de mila. Intr-o manastire budista, incercand sa ramana celibatar. La chirurgul plastician sa ii mai scurteze nasul din cand in cand.

Cum il intrigi: Ia droguri, culca-te cu cine apuci, poarta-te ca o bezmetica in public si da vina pe copilaria ta nefericita. In felul asta o sa se simta mai bine despre persoana lui si o sa vrea sa te salveze ca sa ai grija de el tot restul vietii tale.

Prima intalnire: Daca mergeti in vreun loc decent, fa un plan. Altfel o sa rataciti ore in sir cautand restaurantul chinezesc ala grozav la care a fost si care e pe aici pe undeva.

Cand o faci: Cand e beat. Cand prietena lui nu e atenta. Cand are chef. Nu te mira daca a doua zi te acuza ca l-ai violat pentru ca regreta ce a facut. Altfel zis, a aflat prietena lui.

Cand ii pui intrebarea: Nu face asa ceva. Desi il incanta ideea de dragoste vesnica, nu e la fel de incantat de realitatile crude cum ar fi sa ajunga la biserica la timp, sa jure pe biblie si sa zica da, un cuvant prea clar pentru el. Plus ca e destul de probabil sa rateze nasterea primului vostru copil pentru ca a uitat sa puna benzina in rezervor, benzina fiind o chestie reala si tangibila, lucru care nu se poate spune si despre el.

Daca iti da papucii: Nu o sa faca asta, pentru ca ar insemna sa isi asume responsabilitate pentru actiunile lui. Mai degraba o sa se faca tot timpul indisponibil, ceea ce o sa te forteze sa iti gasesti pe altcineva. Atunci o sa fie devastat, o scuza destul de buna ca sa se intoarca la fostele.

Daca i-ai dat papucii: I-ai facut jocul. Acum o sa se simta martir si o sa petreaca timp cu tine. Adica o sa te urmareasca dintr-o masina fara numere si o sa te sune pentru prima data in viata, dar o sa inchida fara sa iti zica nimic. O sa se catere la balconul tau fara sa se foloseasca de lift sau scari. Tot ce poti sa ii zici este ca il ierti, il iubesti si vrei sa fii mama copiilor lui. O sa dispara la scurt timp dupa declaratia asta.

Cum te descurci cu un Peste?

- Are nevoie de timp singur.

- Cand il apasa greutatile vietii, du-l la un film, la un anticariat sau pe malul unei ape.

- Nu uita sa fii romantic.

- Lauda-l deseori.

- Iau foc daca le zici ca blufeaza.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Taur, Rac, Scorpion, Capricorn.

Doar prieteni: Berbec, Gemeni, Pesti.

Impusca-te acum: Balanta, Sagetator, Varsator.

Oaia neagra: Leu, Fecioara.


Pe cat de haios, pe atat de adevat… partea a 11-a

21 octombrie 2009

VARSATOR (20 ianuarie-18 februarie)

Simbol: Varsatorul de Apa. Diluviu. Inundatie. Mai toarna un paharel

Element: Aerul. Aerul Varsatorului e incarcat de electricitate statica si imprevizibil. Iti dai seama ca vine furtuna, dar nu poti sa stii cand si cu ce forta. Intensitate maxima e o expresie foarte sexy cand nu se refera la fenomene atmosferice scapate de sub control.

Calitate: Fix. Varsatorul e versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara Oz. Sa incerci sa infrunti un uragan e foarte periculos si cu foarte multe taisuri. Poti sa o faci daca ai picioarele fixate intr-un soclu de ciment sau daca esti intr-un buncar .

Guvernator: Uranus, zeul schimbarilor bruste si Saturn, zeul reprimarii si al status-quo-ului. Zeul pozitiei misionarului cu lumina stinsa si al perversiunilor care nici macar nu stiai ca exista.

Activitate preferata: Sa ii sfideze pe ceilalti.

Carte preferata: Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morti.

Model in viata: Goldfinger .

Idol romantic: Inspectorul Gadget.

Slujba ideala: Seful borgilor.

Prima intalnire ideala: Sa il rapeasca extraterestrii si sa il supuna la experiemente sexuale.

Fraza cheie: Rezistenta e inutila!

Fraza de agatat preferata: Ai vazut ce au facut EI padurilor ecuatoriale?

Parte a corpului: Gleznele, mereu scrantite de atata rasucit pe calcaie si iesit din camera.

Zona erogena : Incheieturile mainilor si picioarelor legate cu lanturi subtiri de argint care se prind intr-un piercing de diamant din buric.

Stil romantic: Posedat.

Ciudatenie sexuala: Obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video.

CARACTERISTICI

- Excentric sfidator care insira o amestecatura ametitoare de ideologii oricui reuseste sa prinda la inghesuiala.

- Cel mai posibil candidat la spitalul de glumeti dintre toate zodiile. Expresia tulburari de personalitate a fost inventata special pentru ei.

- Sunt sfasiati intre dorinta de schimbare si nevoia de securitate. Incearca sa schimbe lumea din jur ca sa creeze o atmosfera nonconformista. De fapt, le e frica de schimbare.

- Sunt distanti, nu pasionali. Le e teama de introspectie, pentru ca o sa descopere toate lucrurile pentru care nu au un raspuns. Nu traiesc in prezent ci alearga dupa un viitor ipotetic si abracadabrant.

- Le lipseste gena auto-analizei. Or putea sa emita judecati pertinente despre ceilalti, dar nu se pot intelege pe ei insisi.

- Daca nu esti de acord cu versiunea lor asupra adevarului, s-ar putea sa nu ii mai vezi vreodata. Demonstreaza-le ca sunt la fel de subiectivi ca si restul oamenilor si o sa ii termini.

EL

Daca nu este de-a dreptul stralucit, este cel putin un ganditor inovator care viseaza la un viitor minunat pe care de obicei e in stare sa il faca sa devina realitate. Este incantator de spontan dar in acelasi timp practic, respectabil si stabil. Inventiv, original si cand e in toane bune, nimic nu ii sta in calea planurilor indraznete DAR:

- E mai degraba o combinatie intre doctorii Strangelove si Frankenstein.

- In cel mai bun caz e un excentric nevrotic si arbitrar care traieste in lumea viselor si este inofensiv.

- In cel mai rau caz e un monstru cu sange rece si extrem de multumit de rautatea lui care o sa te supuna unui sir nesfarsit de torturi mentale si o sa te priveasca in timp ce te distrugi cu detasarea emotionala a unui psihopat. Din cauza lui unele state au introdus pedepse pentru abuzurile mentale.

- E recunoscut pentru limba lui caustica.

- Poate sa se poarte foarte normal toata viata lui si intr-o zi cand iti zice ca se duce sa ia lapte o sa dispara si nu o sa il mai vezi vreodata.

- Are iluzii de grandoare care l-ar face sa roseasca pe un Leu. Crede ca e salvatorul umanitatii, indiferent daca umanitatea vrea/are nevoie sau nu sa fie salvata. Incearca mereu sa bage pe gat planurile lui marete unui grup care nu suspecteaza nimic.

- Acasa nu e nici egoist, nici dominator, dar doar pentru ca nu prea e prezent. Mai exact, o sa fie acolo in plan fizic, dar nu si cu mintea. Practic, o sa traiasca la subsol, in garaj sau un pod unde o sa mestereasca la ultima lui inventie. De obicei un dispozitiv cu care sa contacteze extraterestrii sau ceva asemanator.

- Nu prea se intelege cu altii. E incapatanat, tenace si cere mereu atentia celor din jur dar si extrem de bun la jocuri mentale complicate care sa iti faca creierii varza.

 

- Este ciudat, are o grimasa nervoasa si o lucire ciudata in ochi, expresie pe care de obicei ceilalti o interpreteaza ca fiind un zambet un pic mai straniu. E maestru incontestabil al sentintelor la minut, monologurilor interminabile si raspunsurilor la intrebari pe care nu le-ai pus vreodata. In zilele lui proaste, simpla aparitie pe strada le face pe pisici sa scuipe si pe caini sa inceapa sa urle.

- Formele standard de manipulare pe care le-ai aplicat la ceilalti barbati si au dat rezultate (sa zbieri ca apucata sau sa nu faci sex cu el vreo doua saptamani) nu o sa functioneze.

- S-ar putea sa ia droguri, dar nu ca sa fuga de realitate, ca Pestii. Mai degraba ca sa isi pastreze locul de munca si sa faca fata vietii de zi cu zi, cu doze care ar omori un elefant. Varsatorii au unul dintre cele mai inalte niveluri de toleranta la narcotice de pe planeta.

- Sufera de paranoia ce bate lejer spre patologic. Creeaza scenarii apocaliptice in minte. Converseaza cu personaje care nu exista in realitate.

- Are o latura extrem de perversa.

- Fie e un geniu ciudatel dar inofensiv, fie un anarhist sarcastic.

EA

Un spirit liber, vesnic curioasa si intotdeauna prietenoasa. Are un farmec enigmatic. Vrea un partener romantic si intelectual. Nu e posesiva sau geloasa, crede ca dragostea se naste dintr-o prietenie frumoasa. E un individ complet DAR:

- E foarte draguta tot timpul pentru ca face numai ceea ce are chef.

- E rebela, capoasa si paradoxala. Poate sa fie de un individualism egoist si exasperanta.

- Cand e furioasa, s-ar putea sa se poarte ca un copil isteric o sa dea din picioare, o sa dea ordine, o sa dea cu lucrurile de pamant doar ca sa iti faca in ciuda. Totusi, de obicei, o sa prefere sa adopte o atitudine filosofica cand se enerveaza si sa argumenteze pana cand incepi tu sa te isterizezi.

- E imprevizibila, nu o sa stii niciodata ce/cui o sa ii zici adio cand vrei sa pleci.

- Are foarte putine inhibitii in ceea ce priveste aparentele, opiniile si tactul. O sa aduca in discutie subiecte controversate cand e invitata prima data la ai tai acasa.

- Ii plac barfele, in special alea cu adevarat nasoale. O sa bata campii toata noaptea despre lucruri absurde, inclusiv care dintre vedete ar putea fi roboti sau extraterestri.

- Are un alai de prieteni de toate varstele, sexele, convingerile si personalitatile. E intotdeauna disponibila pentru susmentionatii prieteni la orice ora din zi sau noapte. Casa voastra o sa inceapa sa semene din ce in ce mai mult cu o combinatie intre Gara de Nord si un cabinet de psihoterapie alternativa.

- Cu cat esti mai ciudat, cu atat o sa te gaseasca mai incitant. Fi gata de experimente sexuale sau o sa sfarsesti langa o partenera foarte plictisita.

- O lasa rece sentimentalismul siropos. Daca este genul asta, o sa se uite la tine ca la o pierdere de timp.

- Este un pic materialista.

- O viata nu e de ajuns e o filosofie potrivita femeii Varsator.

Cum il depistezi: De obicei e unul din indivizii enervant de aratosi. Daca iti arati interesul fata de el, nici nu o sa te bage in seama, daca o sa il ignori o sa te devii centrul universului sau. Da, stim, e aplicabil la toti barbatii, dar uita-te la privirea lui. Daca cumva are o sclipire nesanatoasa, cam ca a pacientilor de la boli nervoase sau a sectantilor fanatici, e un Varsator.

Unde il gasesti: In cercurile laureatilor Nobel, inventatorilor de lucruri foarte folositoare si ale filantropilor umanisti sau la cel mai apropiat balamuc. Ai mai multe sanse sa il descoperi in cea de-a doua categorie. Daca esuezi, incearca in salupele ecologistilor care protesteaza pe langa tancurile petroliere sau baleniere. O sa descoperi cel putin un Varasator pe jumatate inecat la bord.

Cum il intrigi: Povesteste-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus pacea in Orientul Mijlociu, ai gasit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de comunicare cu forme de viata din alta galaxie, chestii din astea). Incearca totusi sa nu para ca ai o ideologie prea absurda

Prima intalnire: Nu o sa fie chiar o intalnire. O sa iti zica sa mergeti in oras sub pretextul ca esti o persoana interesanta. Dupa cateva iesiri din astea ca intre prieteni o sa descopere ca esti femeie si o sa fie un punct de pornire destul de bun.

Cand o faci: Nu are sens sa respecti vreo conventie in situatia asta, ca de altfel in orice alta situatie care implica relationarea cu un Varsator. Ideea e sa fii discreta ca sa nu isi dea seama, pentru ca s-ar simti vinovat ca a profitat de tine. Si tine minte ca atunci cand vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performantele lui sexuale.

Cand ii pui intrebarea: Niciodata. Ar realiza ca relatia voastra e mai multe decat prietenie. In orice caz, daca faci parte din vreo minoritate de orice fel, ai sanse sa il duci la altar, pentru ca nu vrea sa fie acuzat de discriminare.

Daca iti da papucii: Nu o sa iti dea pe bune papucii pentru ca inca te respecta ca persoana. Pur si simplu nu o sa mai faca sex cu tine. Adica nu o sa se schimbe mare lucru.

Daca ii dai papucii: O sa adopte o atitudine filosofica si o sa ajunga la concluzia ca e mai bine asa. O sa iti ceara sa ramaneti prieteni si nu o sa inteleaga de ce ii trantesti usa/telefonul in nas sau il impusti in picior.

Cum te descurci cu un Varsator?

- Are nevoie de mult spatiu.

- Niste munca voluntara la un azil o sa te faca sa iti dezvolti compasiunea.

- Onestitatea si explicatiile rationale sunt cea mai buna politica.

- Ii plac surprizele si cadourile neobisnuite.

- Ia foc daca ii zici ca numai ce ai vazut o farfurie zburatoare.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Balanta, Gemeni, Sagetator .

Doar prieteni: Berbec, Leu.

Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Rac, Capricorn.

Oaia neagra: Scorpion, Pesti.


Pe cat de haios, pe atat de adevat… partea a 10-a

20 octombrie 2009
CAPRICORN (22 decembrie-19 ianuarie)

Simbol: Capra de mare. Jumatate capra, jumatate peste. Un tap batran. Si alunecos si rece ca un peste. O fi dragostea o parte a vietii dar animalul asta ciudat are drept scop sa ajunga in varful muntelui.

Element: Pamantul. Emotivitatea comparabila cu cea a unui bolovan si ambitia dura ca granitul sunt materia prima din care e construit psihicul de fier-beton al nativului. E nevoie de dalta si baros ca sa ii sfarami carapacea. Pamantul Capricornului e ca un munte cu crevase adanci, piscuri ascutite si pietroaie in echilibru instabil printre care Tapul face slalom cu gratie, in drumul sau neabatut spre culme. Nu acelasi lucru e valabil pentru tine. S-ar putea sa te prinda vreo alunecare de teren care sa te faca praf daca nu tii pasul cu el.

Calitate: Cardinal. Este moartea pasiunii. Numai munca fara pic de distractie sau preludiu fac din Capricorn un Tap foarte plicticos.

Guvernator: Saturn, zeul vietii dure si al banilor lichizi. De asemeni, divinitatea Intai duci gunoiul si dupa aia poti sa fii spontan.

Activitate preferata: Sa fie condescendent.

Cartea preferata: Cele zece secrete ale dominatiei mondiale.

Model in viata: Mr. Freeze din Batman.

Idol romantic: Hercule Poirot.

Slujba ideala: Consilierul financiar al lui Hagi Tudose.

Prima intalnire ideala: Intr-un seif blindat al unei banci, unde sa si-o traga pe mormane de bancnote noi de 500 lei.

Fraza cheie: Nu poti sa fi prea bogat sau prea slab!

Fraza de agatat preferata: Mi-ar placea sa ti-o trag, daca am timp

Parte a corpului: Genunchii. Vesnic zdreliti de la atata ingenuncheat in fata seifului personal.

Zona erogena : Genunchii. Tu in genunchi in fata lui.

Stil romantic: Sef.

Ciudatenie sexuala: Sa o faca la birou. Sta cu un ochi pe tine si cu celalalt pe indicele bursier.

CARACTERISTICI

- Arivist, pompos, dominator.

- Dogmatic, intotdeauna serios.

- Nu are o viata, ci o cariera. Obsesia lui e sa fie in varful piramidei.

- Au aceeasi atitudine fata de sentimentalism ca dracu fata de tamaie.

- Le place sa povesteasca cum au ajuns ei la succes, indiferent de cat de nesemnificativ este (de exemlu Cum au ajuns de la aurolaci sa fie lucratori la spatii verzi).

- Sunt seriosi, nu spontani.

- Ignoranta lor in materie de emotii ii face sa piarda aspectele sublime si inefabile ale vietii in goana lor dupa posesiuni tangibile.

- Sindromul Asta e tot? ii face sa fie mereu frustrati si deprimati. Cand in cele din urma ajung la succesul pe care si-l doreau, realizeaza ca viata nu are nici un sens fara bucurie.

- Daca te certi cu ei, o sa revina la subiect pana o sa castige sau o sa renunti tu. Daca le demonstrezi ca ai dreptate, este doar inceputul unei noi runde de dispute.

EL

Puternic, te poti baza pe el, un pic timid, se imbraca impecabil indiferent de venituri, se poarta ca un gentleman si probabil ca are afacerea lui personala. Este foarte manierat si pare putin demodat DAR:

- Ia foarte in serios relatia pe care o aveti, indiferent de parerea ta despre acest subiect.

- Cauta aprecierea altora ca sa iti demonstreze ce grozav e el.

- O sa ajunga in varf prin orice mijloc. Un exemplu concludent e Al Capone. In acelasi timp, cauta sa fie si un membru respectat al comunitatii.

 

- Foarte rar o sa iti zica te iubesc, in capul lui femeia trebuie sa fie supusa.

- Are o atitudine rigida in dragoste ca si in toate celelalte aspecte ale vietii. O sa dureze ceva timp pana sa scape de inhibitii.

- A inventat standardele duble. Din cauza lui mai exista inca scolile de bune maniere .

- E condescendent, orb si surd la sentimentele oricui altcuiva in afara de el.

- Are ideea ca trebuie sa fie stapanul absolut in casa.

- E zgarcit.

- Nu o sa isi murdareasca mainile, decat daca trebuie neaparat.

- vrea pe cineva care sa arate bine pe langa el, nu sa gandeasca.

- Vrea sa fii fidela ca un caine si la fel de devotata ca fanaticii fundamentalisti .

- Daca ii ranesti egoul, o sa se distanteze instant de tine.

EA

Are stil si maniere perfecte, poate sa fie deschisa sau rezervata, in functie de situatie, e practica si cu mult bun simt. Vrea un partener puternic, ambitios si care are planuri solide pentru viitor DAR:

- E snoaba. Vrea la cele mai bune restaurante, cluburi, magazine.

- Salariul si familia partenerului sunt doua dintre criteriile de baza cand iese cu cineva.

- Se poarta ca o diva razgaiata, apeleaza la santaj sentimental si iti forteaza mana.

- Statutul social conteaza enorm. O sa faca orice pentru asta, indiferent de pret si de sentimentele ei personale.

- Este extrem de materialista, isi adora bunurile ei nepretuite de care are o grija enorma.

- Cauta sa impresioneze pe oricine.

- E o pretioasa, face pe marea doamna chiar daca s-a nascut la Adunatii-Copaceni.

- Infrumuseteaza adevarul.

- Nu suporta sa se faca misto de ea, o sa fie botoasa zile intregi daca a fost tinta vreunei glume.

- Poate oscila intre mai multe iubiri, dar nu e prea aventuroasa sau picanta.

- Se asteapta sa fie curtata, rasfatata si excitata.

- Ii plac cadourile mici si intotdeauna e la regim.

Cum il depistezi: Uita-te sub patul lui dupa colectia de reviste economice si de afaceri roase de la atata citit.

Unde il gasesti: La ceremoniile de absolvire si la scolile de bune maniere, cautandu-si candidata perfecta pentru nevasta. In cladirile unde sunt depozitati foarte multi bani. Cautand in rubrica mondena a ziarelor femei divortate cu nume impresionante si cu averi si mai impresionante castigate de pe urma divortului.

Cum il impresionezi: Scapa din greseala CV-ul tau (ala cu coperta de piele) si ai grija sa fie suficient de greu incat impactul cu podeaua sa fie inregistrat pe scara Richter. Cand se apleaca sa il ridice, scapa din greseala si niste bancnote mari din portofel si numele catorva dintre prietenii foarte influenti carora tatal tau magnat-al-petrolului-sau-patron-al-lantului-international-de-hoteluri-sau-monarh-al-unui-paradis-fiscal vrea sa isi prezinte viitorul ginere.

Prima intalnire: O sa se foloseasca de respectivul prilej ca sa iti evalueze potentialul si sa se lamureasca daca meriti investitia: sa vada daca stii care e diferenta intre furculita de peste si aia de desert. O sa fie ca un interviu de angajare, de fapt. Ai grija sa arati de milioane. Cel putin.

Cand o faci: Cotrobaie-i prin agenda. Sigur o sa fie notat pe acolo. Sau, mai bine, intreab-o pe secretara lui, ea o sa stie mai bine cand poate sa te programeze. In teorie, Capricornul se pricepe destul de bine la sex. A luat examenul la Cum sa folosesti sexul ca sa avansezi in cariera (incepatori si avansati) cu brio. Nu uita insa ca stie doar teoria, asa ca nu te mira daca trebuie sa foloseasca GPS ca sa iti gaseasca zonele erogene.

Cand ii pui intrebarea: Cand detii cel putin 51% din actiunile companiei. Doar nu o sa il refuze pe actionarul majoritar. Si chiar daca o face, tot ai votul decisiv, asa ca oricum castigi.

Daca iti da papucii: E un semn foarte bun. Inseamna ca se gandeste la lucruri serioase si vrea sa negocieze. Zi-i lui tati sa iti mareasca zestrea si fa-i o contraoferta .

Daca ii dai papucii: O sa fie suficient de bine asigurat financiar ca sa se descurce. Scrie si in contractul prenuptial: zestrea nu e returnabila in eventualitatea unei neintelegeri. Cat despre restul averii tale, asta e, trebuie sa se insoare cu alt fond de pensii.

Cum te descurci cu Capricornii?

- Au nevoie de securitate financiara.

- Bunele maniere sunt cheia ca sa le atragi atentia.

- Apreciaza discutiile practice dar si discutiile de suflet.

- Latura lor dulce iese la iveala cu putina muzica lenta si niste lumina de lumanarele.

- iau foc daca te joci la munca si muncesti la distractie.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Taur, Pesti, Fecioara.

Doar prieteni: Rac, Scorpion.

Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator, Varsator.

Oaia neagra: alt Capricorn.


sa ne destindem putin!

19 octombrie 2009
Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda? Femeia se abureste mai repede.
 
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune: – Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul
 
O sotie la cina impreuna cu sotul : " Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu femei .. am ras de era sa cad din pat .
 
 

Pe cat de haios, pe atat de adevat… partea a-9-a

19 octombrie 2009

SAGETATOR (22 noiembrie-21 decembrie)

Simbol: Arcasul/centaurul. Sagatatorul este vanatorul zodiacului. Vanator de chilipiruri si pradator sexual. Jumatate animal de prada. Jumatate om. Pe de-a-ntregul salbatic.

Element: Focul. Focul Arcasului e o vatra cu taciuni arzand mocnit. Caldura lui pare placuta si binevenita, dar du-te prea aproape si scanteile care sar s-ar putea sa te arda destul de tare. Oricine este binevenit sa se incalzeasca langa Sagetator.

Calitate: Mutabil. Are o atitudine de usa batanta fata de viata. Usa de la dormitor. Sagetatorul nu a intalnit vreo persoana cu care sa nu vrea sa se culce.

Guvernator: Jupiter. Zeul Dincolo de cele mai indraznete vise. De o franchete brutala. Vesnic neindemanatic. Zeul jovialitatii excesive si neavenite.

Activitate preferata: Sa deschida gura inainte sa gandeasca.

Carte preferata: Filosofia la minut.

Model in viata: Goofy.

Idol romantic: omul invizibil.

Slujba visurilor: Senatorul care tine mereu discursuri.

Prima intalnire ideala: Sa filosofeze la un pahar de vin, dupa care o partida rapida in masina, apoi sa il abandoneze pe celalalt pentru individul/a beton pe care a vazut-o prin geamul masinii in timp ce si-o tragea.

Fraza cheie: Ce am facut?!

Fraza de agatat: Autobuzul asta merge la Bucuresti?

Zona erogena : Soldurile. Isi pastreaza pe dulap trofeul neoficial pentru dat din fund din tinerete, langa braul pe care il poarta acum.

Stil romantic: Inexistent.

Ciudatenie sexuala: Eu, Tarzan, tu, Jane valabil pentru amandoua sexele.

CARACTERISTICI

- Un tantalau de mare clasa, cu gura cat o sura si lipsit de orice fel de tact, care galopeaza prin viata cu un picior prins intr-o galeata in timp ce debiteaza enormitati.

- Nu are stare si are o personalitate extravaganta.

- Crede ca stie tot, de aia isi petrece viata incercand sa ii educe pe ceilalati.

- Nu e subtil. E recunoscut pentru hahaielile isterice si zambetele de maimutoi.

- La un centimetru sub privirea vesnic vesela zace o megatona de furie reprimata. Este cel mai bun ucigas din zodiac. Rabufneste cand te astepti mai putin si cu mare violenta, dar nu prea des. Nu e violent fizic. Mai degraba iti face casa bucatele si varsa epitete deloc placute la adresa neamului tau.

- E pasional, nu stabil. O sa alerge dupa orice ii incanta la un moment dat.

- Are sindromul iarba e mai verde in curtea vecinului. O sa renunte la planuri de perspectiva pentru senzatii pe termen scurt.

- Daca te certi, o sa iti serveasca o predica de-o sa iti dea sangele pe urechi. Daca incerci sa iti argumentezi punctul de vedere, nu o sa ia cu cine, ca deja au intins-o.

EL

Sincer, increzator si vesnic optimist. Nu o sa iti limiteze libertatea, nu o sa iti ceara sa renunti la intalnirile cu prietenii doar ca sa stai cu el. Cauta o partenera care sa il insoteasca in calatoriile sale spre tinuturi exotice. Viata langa el e o aventura care merita sa fie explorata si traita DAR:

- Sa o spunem pe sleau, are o frica organica fata de implicarea sentimentala. E in calduri toata tineretea si mai toata perioada maturitatii. Il intereseaza actul in sine, nu tu.

- O sa te incante cu siguranta zambetul lui strengaresc si talentul de a-ti recita sonete de Shakespeare in timp ce iti desface sutienul. Nu te amagi!

- Ca partener, e mai degraba un bun prieten pe care nu il vezi prea des. Acasa pentru el este locul in care isi schimba hainele, face dus si doarme. Chiar daca te mariti cu el, e la fel ca atunci cand erai singura.

- Nu te astepta sa fie umarul pe care plangi sau bratele puternice care sa te protejeze. O sa ii fi amica sau fan si o sa petreci multe nopti singura.

 

- Nu e nici gelos, nici posesiv. Vrea sa ai o viata a ta, independenta. Nu topai, ca asta e doar pentru ca ii da lui mai mult timp sa umble de nebun cu prietenii lui. E nascut sa fie burlac.

- Nu o sa il intereseze cum te imbraci, unde iti petreci timpul, cu cine si pe ce bani atata vreme cat nu il deranjezi cu detaliile.

- Are o parere despre orice. Nu poate sa iti dea un raspuns simplu. Intreaba-l daca vrea un sandwich si o sa iti tina un curs despre istoria Angliei.

- Respecta autoritatea atata vreme cat el este autoritatea. Pune-i la indoiala dreptul de a domni si o sa vezi ce e aia mania lui Jupiter. Temperamentul lui vulcanic o sa cauzeze uneori inlocuirea mobilei sau repararea peretilor.

- Impulsiv. Trimite-l dupa lapte si o sa se intoarca cu bilete de avion . Doar pentru el, pentru ca ii place sa fie singur. Daca te pune Aghiuta sa te duci si tu, o sa te tarasca prin jungla africana sau printr-un sat pierdut unde toata lumea vorbeste mayasa. Mai bine ramai acasa si roaga-te sa il rapeasca pigmeii.

- Ii place sa se joace de-a dezastrul ambulant. De exemplu, ii zici ca s-a stricat bateria de la baie si o sa inunde toata casa pentru ca a uitat sa inchida apa inainte sa smulga instalatia respectiva din perete. Cere-i sa petreaca o noapte cu tine in loc sa iasa cu baietii si o sa urle ca vrei sa il legi de maini si de picioare.

- O sa te calce pe bataturi, o sa te plictiseasca cu retorica lui de doi bani si o sa iti raneasca sentimentele cu remarcile lui stupide. Pe scurt e regele gafelor din zodiac.

- Poate ca pare un balaur, dar e mai degraba unul de desene animate care se topaie prin peisaj fara intentii rele si fara sa lasa pagube de nereparat.

EA

Independenta, optimista, crede ca sinceritatea e cea mai buna politica. Nu isi plange de mila. E foarte prietenoasa si spontana. Vrea un partener cultivat si care a calatorit prin lume. O femeie care o sa te urmeze pana la capatul lumii DAR:

- Face la fel de multe gafe ca si masculul Sagetator si e victima celor mai bizare intamplari, desprinse parca din Zona Crepusculara , care o fac sa ajunga mereu la locul nepotrivit in momentul potrivit. Nu o sa vina la masa pentru ca a vazut o mata care nu mai putea sa se dea jos din copac, a sunat la pompieri si acum incearca sa ii convinga sa o lase pe ea sa se urce pe scara sa salveze pisica.

- Intarzie mereu. Chiar daca ar pleca cu 3 ore inainte de acasa, tot o sa se se intample ceva. Cand in cele din urma ajunge, e destul de probabil ca schiopateaza sau e in carje . Asta pentru ca e la fel de expusa la accidente ca si barbatul Arcas si are tendinta sa se impiedice si sa cada foarte des.

- Cand se infurie, o sa vezi o explozie care o sa te loveasca in fata inainte sa poti lua orice masura de precautie. S-ar putea sa se lase cu ceva pahare sparte si desi nu o sa uite prea repede, o sa se potoleasca in scurt timp. Dupa aia o sa povesteasca prietenilor incidentul in cele mai mici detalii. E felul ei de a se razbuna ca ai fost rau cu ea.

- Poate sa turuie 20 de minute fara sa respire. Zambeste aproape non stop.

- Isi umple existenta cu proiecte, petreceri, cauze si prietenii superficiale pentru ca nu suporta sa fie singura.

- Uraste munca in gospodarie. Ar fi bine sa angajezi o menajera ca sa nu va manance gandacii.

- Ii place afectiunea, dar detesta sa fie cicalita. Ii place libertatea, dar nu e la fel de ratacitoare ca nativul barbat .

- Probabil ca are multi prieteni barbati. Daca esti genul gelos, o sa iti cam puna rabdarea la incercare. Se asteapta sa ai incredere in ea si o sa refuze sa isi schimbe stilul de viata sau prietenii.

- E foarte pasionala, dar prefera o partida de sex scenelor prea emotionale.

- E cea mai independenta femeie de pe suprafata pamantului.

Cum il depistezi: De obicei, e cel cu picioare lungi si fara bani. Ochii nu ii fug din cauza vreunui defect congenital, indiferent cat de mult ar incerca sa iti demonstreze contrariul.

Unde il gasesti: Intr-un bazin incercand sa isi racoreasca creierul incins. La banca cerand un credit. La un bordel, dand bani.

Cum il intrigi: Poarta-te inteligent.

Prima intalnire: Daca crede ca poate sa ajunga in pat cu tine, asteapta-te sa te rasfete. Dar nu fi prea surprinsa daca apar chelnerii sa ia mancarea de pe masa.

Cand o faci: Ideea e ca o faci pe riscul tau. Daca incepi sa ai leziuni pe fata sau nu mai scapi de pneumonie, du-te la doctor de urgenta.

Cand ii pui intrebarea: Cand te hotarasti ca vrei sa divortezi in viitorul apropiat.

Daca iti da papucii: Considera ca ai avut noroc, dar prefa-te distrusa. Si ai grija sa iti dea inapoi toti banii pe care ti-i datoreaza.

Daca ii dai papucii: E nevoie de timp sa ii intre in cap. Asa ca zi-i in ziua 1 TE, in ziua 2 PARASESC si in ziua 3 invarte cutitul in rana cu DOBITOCULE!

Cum te descurci cu unul?

- Arcasii au nevoie de aventura.

- Ii cuceresti cu spontaneitatea.

- Sa ai bagajele pregatite pentru excursiile neplanificate.

- Fii un bun ascultator.

- Iau foc daca le ceri sa taca.

Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Berbec, Leu, Sagetator, Varsator, Balanta.

Doar prieteni: Gemeni.

Impusca-te acum: Rac, Taur, Fecioara, Capricorn, Pesti.

Oaia neagra: Scorpion.


Pe cat de haios, pe atat de adevat… partea a-8-a

18 octombrie 2009

SCORPION (23 octombrie-21 noiembrie)

Simbol: Scorpionul. Ca si corespondentul sau din lumea animalelor, versiunea umana o sa se autodistruga ca sa isi duca la capat razbunarea. Chiar si sa faca dragoste este o batalie pana la moarte.

Element: Apa. Apa Scorpionului este vesnic tulbure si fara fund. Daca din greseala ai cazut in ea fara protectia unei armuri/costum de azbest o sa mai ramana din tine doar scheletul. Aburii fierbinti pot fi vindecatori, relaxanti si purificatori. De asemeni te pot asfixia si arde.

Calitate: Fix. Scorpionii nu iarta, nu uita si nu dau drumul. Sunt fixati pe secrete. Ceea ce vezi e rareori adevarul.

Guvernatori : Pluto si Marte. Adica minte infierbantata si suspicioasa. Un obsesiv-compulsiv care te insala tot timpul cu privire la orice. Marte iti da iluzia unei pasiuni fierbinti, pentru ca apoi Pluto-Distrugatorul sa iti dea un sut unde te doare mai tare de n-o sa te mai ridici de pe jos. Asa, doar de distractie.

Activitate preferata: Planuirea urmatoarei miscari.

Carte preferata: Ghidul milei pentru klingonieni.

Model in viata: Razbunatorul mascat.

Idol romantic: don Corleone.

Slujba ideala: Judecator, juriu si calau.

Prima intalnire ideala: Isi fixeaza privirea cu un strain frumos, dupa care urmeaza 10 sau 12 ore non stop de sex pasional si fara frontiere. Nu se spun nume sau cuvinte. Strainul nu e revazut vreodata. Scorpionul are inca o dragoste pierduta de jelit.

Fraza cheie: Lasa ca vezi tu!

Fraza de agatat: Buna!

Parte a corpului: Organele sexuale. Mancarimi cronice in zona, in faza terminala. Se scarpina adesea.

Zona erogena : Organele sexuale. E in calduri permanent si intens. Nu exista vindecare. Cauta mereu tratament.

Stil romantic: Misterios si sarcastic.

Ciudatenie sexuala: Are tot timpul in portbagaj o trusa de jucarii sexuale, pentru cazurile de urgenta.

CARACTERISTICI

- Niste ciudati obsedati de control pe toate planurile, foarte rezistenti, care isi satisfac orgoliul umilindu-i pe ceilalti.

- Marte le da un caracter extrem de suspicios si exploziv. Pluto le da instinctul de supravietuire. Nimic nu poate rani un Scorpion decat el insusi.

- Stilul lor justitiar seamana cu al Inchizitiei. Daca mori, esti nevinovat. Daca traiesti, esti vinovat.

- Extremist, nu rational. Vede viata in alb si negru. Nu face nici un fel de compromisuri.

- Sindromul tot sau nimic ii face sa nu aiba relatii decat cu persoane care le pot controla in mod absolut.

- Cearta-te si o sa suferi o infrangere verbala atat de dureroasa incat o sa incepi sa iti doresti sa iti fi dat o mama de bataie. Daca cumva ii convingi ca ai dreptate, o sa faca ulcer incercand sa se razbune.

EL

Idealist, pasional si loial. E recunoscut pentru sarmul magnetic si privirile hipnotice. Nu poti sa ii rezisti, indiferent de imprejurari DAR:

- E mai probabil sa iti distruga demnitatea si sentimentele decat sa stea si sa discute. Grozav, domnule Intensitate!

- E egoist. Dupa mintea lui, poate sa fie cat de infidel vrea, dar daca cumva tu dai vreun semn ca ai vrea sa faci la fel, o sa iti dea verde atat de repede ca o sa iti vajaie capul. Si toate astea o sa fie executate fara nici cea mai mica umbra de sentiment.

- Ratiunile lui de a trai sunt puterea si controlul. Ar controla si destinul daca ar putea (unii dintre ei chiar incearca). De obicei e bun la adus bani in casa exact din motivele susmentionate si are succes in afaceri. Dar nu banii il intereseaza pe el, ci puterea.

- Isi schimba extrem de rapid emotiile. E gelos, posesiv si sarcastic. Nu ai nici o sansa sa ajungi la vreun compromis, asa ca ori il iei exact asa cum e, ori o iei la goana.

- Fa-l gelos intentionat si ar fi bine sa ai o lopata la indemana. Ca sa te aperi sau ca sa iti sapi singura groapa. Ia in calcul chestia asta cand vrei sa ai o aventura sau, mai rau, sa iti legalizezi relatia cu el.

- Cel mai rau lucru pe care il poti face este sa nu reactionezi la tacticile lui de manipulare sentimentala. Asta e felul lui de a te controla. De exemplu, daca iti zice ca iese in oras fara tie, ureaza-i distractie placuta si zambeste ca si cum ai sti ceva ce lui ii scapa. O sa o ia razna si o sa petreaca toata seara ascuns in boschetii din fata blocului, asteptand sa te prinda in flagrant.

 

- Comunica prin amenintari, placa favorita fiind ca te paraseste. Minte de ingheata apele. Singura persoana de care te descotorosesti mai greu decat de un barbat Scorpion e o femeie Rac.

- Isi petrece jumatate de viata cautand razbunare pentru lucruri care i s-au intamplat sau nu. Cealalta jumatate si-o petrece intrand in tot felul de belele.

- E imposibil de secretos. Ii e teama ca, daca isi deschide sufletul in fata ta si o sa afli lucruri importante si secrete de-ale lui o sa ai cu ce sa il santajezi (el e in stare de asta). Poate sa vorbeasca prostioare ore in sir, dar o sa evite sa iti raspunda la intrebari directe.

- Daca s-ar putea, ar trai pe o insula pustie sau intr-o fortareata. Dar asta l-ar impiedica sa se vada cu chelnerita de la bar pe care a pus ochii. Chelnerita pe care o sa o revezi la terapia in grup pentru femei abandonate de Scorpioni. Oricum, nu era treaba ta sa te bagi, tu erai doar prietena/nevasta/mama copiilor lui.

- Daca il prinzi ca te insala, asteapta-te la o scena melodramatica, stil telenovela. Inclusiv cu tarat in genunchi si lacrimi de crocodil. Nu fi fraiera, e doar pentru ca ii place sa se dea in spectacol. O sa faca orice in momentul ala ca sa il ierti, in afara de sa se schimbe.

- Sa intri in tumultul asta emotional este o experienta similara unei calatorii in Triunghiul Bermudelor. S-ar putea sa nu supravietuiesti!

EA

In nici un caz nu e superficiala. E o femeie increzatoare si rafinata. Stilul ei este de un sic clasic. Este prietenoasa, dar oarecum rezervata. Cauta un partener puternic, curajos si ambitios. E empatica, poate sa iti detecteze toate starile si sa isi dea seama ce le-a provocat DAR:

- Are un stil de a-si exprima parerile care iti strivesc personalitatea si iti distrug mandria. Nu se teme de nimic, pune sub semnul intrebarii orice si ar merge pana in panzele albe pentru cei care ii sunt mai dragi. E o femeie care i-ar citi Biblia dracului si ala ar asculta-o!

- Stie ca cea mai scurta cale spre inima unui barbat e prin cutia lui toracica. Casa ei e sanctuarul ei personal, chiar daca este iadul tau, la fel de personal.

- Nu o trada, nu o ameninta si nu ii pune in pericol siguranta in nici un fel. Si, in numele a tot ceea ce iubesti, nu o umili niciodata in public. O femeie Scorpion care e tradata e ca Lady Macbeth dupa cateva doze de cocaina.

- Desi nu o sa puna mana pe pusca, o sa pui tu mana pe sticla de tarie. Deseori si in cantitati cat mai mari.

- Are un foarte bun simt politic. Poate doar sa se uite la un om si sa iti zica daca o sa te ajute sa urci in cariera sau daca trebuie sa il eviti. Poate sa te ajute sa ajungi in varf fara ca tu sa iti dai seama. De ce? Adora puterea si este foarte probabil ca are si ea un plan in directia asta. Daca ai vreun dubiu, intreaba-l pe Bill Clinton despre draga lui nevasta Scorpion, Hillary.

- Se plange, sufera de depresie cronica si uneori se uita in gol ore in sir de iti vine sa juri ca are probleme mentale.

- E manipulatoare si santajista. Nu o sa ezite sa si-o traga ca sa ajunga in varful piramidei, daca asta e singura optiune valabila.

- Traieste pentru scandal.

- Isi doreste un barbat care sa ii fie egal. Din nefericire, foarte rar crede despre vreunul ca ii este egal. Asa ca mai degraba o sa il foloseasca pe post de carpa de sters pe jos.

Cum il depistezi: Cand un specimen din zodia Scorpionului se uita la tine, o sa simti o nevoie ciudata sa dai jos hainele de pe tine. O sa aiba efectul asta chiar daca esti intr-un loc public (inclusiv Gara de Nord) si ti se pare ultima uratanie.

Unde il gasesti: Mergi pe urma dezastrelor emotionale care duc la usa lui. Sau mai bine lasa-l pe el sa te gaseasca. In felul asta nu o sa fii cea care a initiat relatia care ti-a distrus viata.

Cum il intrigi: Fii vesela, fericita si plina de viata. Nu o sa reziste tentatiei de a te ademeni in fundul iadului. Odata ajunsa acolo, pur si simplu fii orice vrea el sa fi. Orice tentativa de a iti pastra vreo farama de personalitate proprie nu o sa iti cauzeze decat chinuri care nu sunt necesare.

Prima intalnire: O sa te vrajeasca pana i te vei supune. Sau o sa se insinueze in viata ta si in sentimentele tale fara sa iti dai seama la fel ca bolile incurabile, de exemplu cancerul. Dupa prima intalnire, el o sa stie tot ce e de stiut despre tine si tu o sa stii mai nimic despre el. Cam asa o sa fie si in restul relatiei.

Cand o faci: Pentru ca Scorpionul are atatea planuri secrete, nu o sa stii niciodata cand e momentul bun. Asa ca mai bine fa-o cand vrea el, de obicei asta se va intampla imediat dupa ce sunt facute prezentarile. Cand ti-o tragi cu el, fa-o ca un star porno, dar incearca cumva sa lasi impresia ca e prima data pentru tine.

Cand sa pui intrebarea: Daca printr-o absurditate simti nevoia sa faci asta, suna la cel mai apropiat spital de nebuni.

Daca iti da papucii: In cazul in care iti da prin cap sa vrei sa te razbuni, o sa reusesti doar sa il amuzi, caci pentru el incercarile tale sunt in cel mai bun caz de un amatorism induiosator. In orice caz, sa alergi dupa el si sa faci pe carpa de sters pe jos nu o sa il incurajeze decat sa se intoarca si sa isi stearga pantofii pe tine. Nu iti consuma energia, o sa ai nevoie de ea pentru urmatorii ani de psihoterapie.

Daca ii dai papucii: O sa ii treaca. Insa, daca are impresia ca l-ai fraierit vreun pic, ar fi foarte indicat sa ai grija cel putin urmatorii 10 sau 20 de ani.

Cum supravietuiesti cu ei?

- Scorpionii au nevoie de dragoste neconditionata.

- Rabdarea te ajuta sa le castigi increderea.

- Ii calmezi daca ii asculti fara sa ii judeci.

- Complimentele te ajuta sa obtii ce vrei de la ei.

- Iau foc daca le imiti actiunile sau ii ignori.

Cum se impaca cu altii?

Pariaza pe: Rac, Capricorn, Pesti.

Doar prieteni: Fecioara, Scorpion, Sagetator.

Impusca-te acum: Berbec, Taur, Gemeni, Balanta, Leu.

Oaia neagra: Varsator.


Weblog

Toate drepturile rezervate Weblog.ro

X